Der ultimative Witz

warum wurde der bitte gelöscht?? das ist ein anti-witz gewesen der letztens total gut ankam!

das ist genauso wie,sagt die eine kuh "muh" , sagt sich die andere "wollt ich auch gerade sagen"

oder.. rollt ein keks um die ecke und bricht sich nen krümel

oooder... kommt der mann um die ecke ist der bus weg,kommt der bus um die ecke ist der mann weg,kommen beide..






....ist die ecke weg

@Underc0ver

Kommt dein Vadder um die Ecke, tritt auf einen Keks....Erst als er weitergegangen ist, bemerkt er, dass er auf einen Keks getreten ist.

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Ein Flugzeug stürzt im Urwald ab. Jens und Claus überleben und klettern aus den trümmern raus.
Plötzlich werden sie von Eingeborenen gefangen genommen, zum Häuptling gebracht und der spricht zu ihnen:
"Jeder von euch bringt mir in 1 Stunde je 100 verschiedene Früchte! Dann lasse ich euch frei."
Sie gehen los und zu erst komm Jens mit 100 Weintrauben wieder.

"Du Idiot!", sagt der Häuptling, "100 verschiedene und nicht 100 mal die gleichen. Zu Strafe schiebe ich dir jetzt jede einzelnd in deinen Arsch und wenn du etwas sagst, dann köpfe ich dich."

Hose runter und los gehts:
Die 1. wird reingeschoben - NIX! Jens ist ruhig.
Die 10 ist drinne - Absolut nix! Nicht mal ein Zucken.
Die 90 wird reingepresst - Er tut so, als ob nix wäre.
Doch dann bei der 99. fängt Jens richtig an zu lachen...
Der Häutpling : "Du Vollidiot, es war doch nur noch eine."
Jens: "Ja, ich weiß, aber da hinten kommt Claus mit 100 Kokosnüssen!"

Alter Schwede, ihr beide macht auch jeden Thread kaputt...

Der Zweite von Networker ist zwar wenigstens ein Witz, aber mit trotzdem ziemlich geschmacklos.
Könnt ihr einfach mal den Rest des Threads lesen und euch ein bißchen daran orientieren was ihr schreibt?!

Der mit den Weintrauben ist ganz ok. Aber den von underc0ver habe ich gelöscht. Siehe Begründung.

omg hunter was ist dein problem?
wir haben beide ein paar witze gepostet,so wie es hier im thread steht und du hast dich nicht an die anweisungen gehalten: "jeder post muss einen witz enthalten"
wenn du das ironisch gemeint hast (witzig) dass wir jeden thread kaputt machen,quasi du meinst wir frischen ihn auf und bereichern ihn,dann hast du alles richtig gemacht!

Sorry Undercover, aber sowas wie "Die Uhr fällt von der wand, nun ist sie kaputt" ist nicht witzig.
Und ja hast Recht, hab mich nicht an die Anweisung gehalten. Aber einfach einen Mod zu rufen, der die "nicht witze" löscht erschien mir auch nicht korrekt.

Hier ein Witz für dich, wobei ich den glaub ich schon mal gepostet habe, naja egal:

Ein Afroamerikaner(Schwarzer), Mexikaner und ein weißer Amerikaner gehen durch die Wüste von Arizona, plötzlich findet einer der Drei eine Dschinn-Lampe. Er reibt dran und der Dschinn erscheint:
"Ihr habt drei Wünsche frei, wer will anfangen?" sagt der Dschinn.
Der Afroamerikaner sagt: "Ich möchte, dass alle meine afroamerikansichen Brüder in Frieden und Wohlstand in Afrika leben."
"So soll es sein" sagt der Dschinn und schnippt mit dem Finger.
Der Mexikaner sagt: "Ich möchte, dass alle meine mexikanischen Brüder in Frieden und Wohlstand in Mexiko leben."
"So soll es sein" sagt der Dschinn und schnippt mit dem Finger.
Nun fragt er den Amerikaner(weißen) was er sich wünschen würde.
Dieser sagt "Habe ich das richtig verstanden, dass nun alle Afroamerikaner wieder in Afrika sind und alle Mexikaner in Mexiko?"
"So ist es" erwidert der Dschinn.

Amerikaner: "Okay, dann hätt ich jetzt gern ein Bier!"

So einen Witz hatten wir schon am Anfang.
Da ware es
ein Pole (der wollte dass alle Polen dicke Autos haben)
ein Türke (der für alle Türken schöne Frauen wollte)
ein Ossi (der wieder die Mauer zurück möchte)
und ein zufriedener Wessi, der sich ein Cappucino daraufhin bestellt.

Das war viel witziger, als diese Version.
Ein Versuch war es wert.

Sohn zum Vater: "Papa, was ist der Unterschied zwischen Theorie und Praxis?" Vater: "Geh zu deiner Schwester und frage sie, ob sie für 200 DM mit dem Nachbar schlafen würde."
Sohn zur Schwester: "Würdest Du für 200 DM mit dem Nachbarn schlafen?" Schwester: "Naja, das Kleid im Katalog würde mir schon gefallen - ich denke schon!"
Sohn zum Vater: "Du Papa, die würde es tun." Vater: "So, jetzt geh zu deiner Mutter und frage sie, ob sie für 500 DM mit dem Metzger schlafen würde."
Sohn zur Mutter: "Du, Mama. Würdest du für 500 DM mit dem Metzger schlafen?" Mutter: "Na ja, das Haushaltsgeld reicht hinten und vorne nicht. Doch, ich würde es tun!"
Sohn zum Vater: "Du, Mama macht es auch!" Vater: "Jetzt geh noch zur Oma und frage sie ob sie für 1000 DM mit irgendeinem Mann schlafen würde."
Sohn zur Oma: "Oma, würdest du für 1000 DM mit irgendeinem Mann schlafen?" Oma: "Klar, ich hatte schon lange keinen Mann mehr. Würde sogar draufzahlen."
Sohn: "Aber was ist denn jetzt der Unterschied?" Vater: "Theoretisch hätten wir 1700 DM - praktisch haben wir drei Schlampen im Haus!"

Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: Keiner von beiden spricht englisch.
Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen, daß sie sich “an die Arbeit machen sollen”.
Anfangs ein wenig eingeschuechtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang.
Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er : “Stop”. Er zieht sich in sein Buero zurueck und schreibt ein Rezept.
Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurueck, wo der Mann sofort in die naechste Apotheke laeuft und nach dem Medikament “Trytheotherol” fragt.
“Wie bitte”, sagt die Apothekerin. “Na Trytheotherhol, wie es auf dem Rezept steht.”
“Zeigen Sie mal her “, sagt die Apothekerin. “Ach, ich seh’ schon. Sie haben das falsch gelesen. Hier steht: “Try the other hole.”


Time Stamp: 1/9/10 13:41:32
Direction: Incoming Group Message
Message Body:
Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen. Sie fragt Hänschen: “Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zwei mal, wie viele sind dann tot?”
Hänschen: “Einer”.
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal: “Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?”
Hänschen: “Einer”.
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen: “Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?”
Hänschen: “Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss davonfliegt!”
Meint die Lehrerin: “Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst!”
Meint Hänschen: “Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin. 3 Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis, und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?”
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: “Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt.”
Meint Hänschen: “Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken!”