Der ultimative Witz

Treffen sich 2 Männer in ihrer Stammkneipe. Einer der Beiden hat an diesem Tag 2 blaue Augen.

Von diesem ungewohnten Anblick verwirrt fragt ihn der andere:" Du sach ma woher hasse denn die beiden Veilchen ???"
Darauf antwortet dieser:"Ja das war gestern im Kaufhof. Da stand ne wunderhübsche Frau etwas über mir auf der Rolltreppe. Und der war ihr
Kleid in die Arschritze gerutscht. Nun da hab ich ihr das halt raus gezogen.
Da hat die sich umgedreht und mir eine gepfeffert:" sein Kumpel fragt ihn:"Und woher hast du das andere Veilchen ???"

"danach hab ich ihr das Kleid wieder zurückgeschoben."

ich find den immerwieder klasse.

Das war nicht im Kaufhof, sondern in der Kirche!

Für manche Leute ist shoppen eine Religion!

Treffen sich 2 Schlachter, fragt der eine " na, wie gehts?" erwiedert der erste "Bestens, ich bin gestern 75 Kg Gammelfleisch losgeworden"

"Was? Wie hast du das denn gemacht?"

" ich hab mich Gestern scheiden lassen!"

......wo Gott Recht hat, hat er Recht...

Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel.
Petrus empfängt ihn und sagt:
"Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung
des Autos hast Du einen Wunsch frei."
Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet:
"Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."
Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.
Porsche fragt Gott:
"Lieber Gott, bei Deinem Entwurf die Frau, wo warst Du da mit Deinen
Gedanken, als Du Sie erfunden hast?"
Gott:
"Wie meinst Du das?"
Porsche:
"Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
UND
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung."
Gott denkt kurz nach und antwortet:
"Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik benutzen
mehr Männer meine Erfindung, als Deine."

Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren und stolpert über eine alte Lampe.
Er hebt sie auf, reibt an ihr, und schon kommt ein Geist heraus.

Der Geist sagt:
"Ok, Ok , Du hast mich aus der Lampe befreit, blablabla. Das ist
jetzt schon das vierte Mal in diesem Monat, und mir wird diese ewige
Wünscherei so langsam zuviel, also vergiss das mit den drei Wünschen,
Du hast nur einen Wunsch frei!"

Der Mann setzt sich und denkt eine Weile nach, dann sagt er: "Ich
wollte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen,
und ich werde schnell seekrank. Könntest du mir eine Brücke nach Hawaii
bauen, damit ich dort hinfahren kann?"

Der Geist lacht und sagt: "Das ist doch unmöglich! Denk doch mal an
den Aufwand. Wie könnten die Säulen bis auf den Boden des Pazifiks
gebaut werden? Denk an die Mengen von Stahl und Beton! Nein! Denk dir
was anderes aus!"

Der Mann sagt:"Gut" - und versucht, sich einen wirklich guten Wunsch
auszudenken. Schließlich sagt er: "Ich habe nie die Frauen
verstanden...
nie gewusst, wie sie in ihrem Inneren fühlen, und was sie denken, wenn
sie schweigen...nie gewusst, warum sie weinen... nie gewusst, was sie
wollen, wenn sie ,ach nichts!' sagen ... nie gewusst , wie ich sie
wirklich glücklich machen kann ... Mein Wunsch ist also, die Frauen
verstehen zu können !

Der Geist schaut den Mann etwa eine Minute lang an, dann erwidert er:
"Willst du die Brücke vier- oder sechsspurig?"

Ich hoffe ich habe den hier noch nicht abgelassen:
Kommt ein Mann in die Apotheke und fragt den Apotheker nach Strychnin, weil er damit seine Frau vergiften will. Sagt der Apotheker, daß er es nicht bekommt und er die Polizei rufe, wenn der Mann nicht sofort verschwindet. Da zieht der Mann ein Foto aus der Innentasche seiner Jacke und zeigt es dem Apotheker, sagt der: "Achsooo! Sie haben ein Rezept. Sagen Sie das doch gleich, Mensch!"

Horoskop für heute:

Venus ist Ihnen wohl gesonnen. Da sie gestern mit Merkur und Mars einen flotten Dreier hatte, können Sie heute tun, was Ihnen gefällt. Aber geben Sie auf Ihrer Abenteuerreise acht, daß keine schwarze Kuh Ihren Weg kreuzt, das bringt Joghurt. Im Job winken Aufstiegschancen: Nach Feierabend könnten Sie Ihren Chef bei einer Partie Knüppeldreschen besiegen. Schauen Sie außerdem nicht so viel in den Himmel, das gibt einen steifen Nacken. Ihre Kreativität ist derzeit auf dem Höchststand, nutzen Sie das! Brauen Sie einen Zaubertrank zum Kotzen oder einen Dosenhalter, den niemand braucht.

Warum haben Männer keinen Busen?

Sie können mit Doppelbelastung nicht umgehen.

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Warum haben Männer so ein reines Gewissen?

Sie haben es noch nie benutzt.

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Warum sprechen Blondinen nicht mit Männern?

So blöd sind sie auch wieder nicht.

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Was macht eine Frau, wenn ihr Mann aus dem Fenster springen will?

Sie gibt ihm den Müll mit.

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Was ist schlimm daran, wenn 2 Männer in einem Ford Fiesta mit 150 km/h gegen eine Betonmauer fahren?

Das ist Platzverschwendung. Da hätten 5 reingepasst.

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Welchen Titel trägt das dünnste Buch der Welt?

Was Männer über Frauen wissen.

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In welchen Fällen behaupten Männer, dass Frauen nicht logisch denken können?

Wenn die Frauen nicht ihrer Meinung sind.

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Am besten sucht Frau sich einen Mann mit Piercing.

Er kann Schmerzen ertragen und hat schon mal Schmuck gekauft.

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Was weiß man auf den ersten Blick, wenn man einen gut gekleideten Mann trifft?

Seine Frau hat einen guten Geschmack, was die Auswahl der Kleider betrifft.

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Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind?

Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.

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Was ist der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes?

Durch die Brust mit einem scharfen Messer.

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Wann kann ein Mann aufrecht stehen?

Wenn das Bier im obersten Regal steht.

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Warum arbeiten Männer auch am Wochenende?

Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muss.

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Was haben ein Mann und ein Gebrauchtwagen gemeinsam?

Beide sind leicht zu kriegen, billig und unzuverlässig.

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Warum mögen Männer intelligente Frauen?

Gegensätze ziehen sich an.

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Wie zeigt ein Mann, dass er Zukunftspläne macht?

Er kauft zwei Kisten Bier.

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Warum ist es schwierig, Männer zu finden, die sensibel, aufmerksam und gutaussehend sind?

Weil sie alle schon einen Boyfriend haben.

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Was ist der Unterschied zwischen einem Yoghurt und einem Mann?

Der Yoghurt hat Kultur!

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Was ist der Unterschied zwischen einer weißen Bluse und einem Mann?

Mit einer weißen Bluse kann eine Frau sich überall sehen lassen.

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Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat?

Einen Witwer.

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Was versteht ein Mann unter einem 7-Gänge Menü?

Einen Sechserpack Bier und die Bildzeitung.

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Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern?

Sie kratzen sich zu oft am Kopf.

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Warum hat ein Mann ein Gen mehr als ein Pferd?

Damit er beim Autowaschen nicht aus dem Eimer säuft.

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Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam?

Beide sind Hals aufwärts hohl.

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Kolumbus ist das unvergessliche Vorbild aller Männer.

Er wusste nicht, wohin er fuhr, wo er war, und er tat es mit dem Geld einer Frau.

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Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben hat.

Gemopst von lachschon.de: