Der ultimative Witz

Der ultimative Witz

Juju, wird Zeit für einen neuen Thema
Heute: Wer hat den besten Witz.
Jeder der ein Witz hat schreibt einfach los.

Ich fang an

Im Hochhaus,
ein alter Opa, der im 5.Stock lebt putzt seine Blumenkästen.
Plötzlich entdeckt er eine Schnecke, hebt sie hoch und schmeißt sie von der Teraase.
Nach zwei Jahren klingelt´s an der Tür.
Der Opa macht die Tür auf.
Vor ihm die Schnecke mit soeim Hals und sagt: "Was warn das grad ebend?":ty:

So jetzt seit ihr dran!

Ich lache laut! Der war echt gut.

Bedingung: jedes Posting muss einen Witz enthalten!


Eine Blondine, eine Nonne, ein Holländer und ein Deutscher sitzen in einem Zugabteil.
Als sie durch einen Tunnel fahren, hört man ein lautes "Platsch !".
Beim Verlassen des Tunnels hält sich der Holländer seine Backe.
"Richtig so" , denkt die Nonne. "Der hat bestimmt versucht, das junge
Mädchen anzufassen und die hat ihm direkt eine gescheuert."
"Richtig so", denkt die Blondine. "Der hat bestimmt versucht, mir an die
Wäsche zu gehen, hat die Nonne erwischt und die hat direkt
zugelangt."
"Was ist denn hier passiert ?" denkt der Holländer. "Der Deutsche hat
bestimmt versucht, die Blondine anzugrabschen, hat die Nonne erwischt, die wollte ihm eine langen, er hat sich geduckt und mich hat sie erwischt."


Denkt der Deutsche: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Fresse!"

:applause: :applause: :applause: HAHAHA!!!!
Ich hab auch noch einen!

Drei alte Damen schauen sich einen Boxkampf an.
Fällt der eine Boxer zu Boden. Sagt die eine Dame zu den anderen:
"der steht nicht mehr auf, den kenn ich aus der Straßenbahn"

Der kürzeste Jäger Witz:

"Treffen" sich 2 Jäger.



Beide Tot

Die ersten beiden waren echt gut, den 3. kannte ich schon und der vor meinem Post ist so alt wie das Witze-erzählen selbst

Ein toter Moslem klettert die Himmels-Leiter empor. Irgendwann begegnet er auf einer Wolke einem alten, graubärtigen Mann.
Moslem:"Bist du Mohammed, mein Prophet?"
Alter Mann:"Nein mein Sohn, ich bin Moses. Mohammed ist weiter oben!"
Er kletter weiter hinauf und begegnet erneut einem alten, graubärtigen Mann.
Moslem:"Bist du Mohammed, mein Prophet?"
Alter Mann:"Nein mein Sohn, ich bin Jesus. Mohammed ist weiter oben!"
Viele Wolken später trifft er wieder auf einen weiteren alten, graubärtigen Mann.
Moslem:"Bist du Mohammed, mein Prophet?"
Alter Mann:"Nein mein Sohn, ich bin Gott. Mohammed sitzt da hinten. Möchtest du einen Kaffee?"
Moslem:"Danke, sehr gerne!"
Gott:"Mohammed!*pfeif*"

Abendliche Zirkusvorstellung, ein Artist und ein Krokodil in der Manege.
Der Ansager stellt den Artisten vor, brabbelt etwas von seeehr gefährlich, etc.
Der Artist hebt die Arme, das Publikum verstummt. Er holt sein Geschlechtsteil aus der Hose und legt es dem Krokodil ins Maul. Das Krokodil schnappt zu und das Publikum atmet hörbar ein - Stille!
Der Artist haut dem Krokodil auf den Kopf und sofort öffnet es wieder sein Maul. Das Publikum klatscht. Das mach der Artist noch so drei- viermal, das Publikum tobt.

Nun hebt der Ansager die Arme, das Publikum verstummt wieder. Er fordert nun das Publikum auf, ob sich jemand freiwillig meldet, das gleiche zu tun - für 500 € ......Stille.....Er wiederholt seine Aufforderung........Stille.......ein drittes Mal....... Da meldet sich in der hintersten Reihe ein altes Mütterchen. "Also, ich würde es ja gerne tun. Aber sagen sie bitte dem Mann, dass er mir nicht so feste auf den Kopf haut wie dem Krokodil."

Zum Thema Zirkus:

Abendliche Vorstellung im Zirkus. Der Ansager kuendigt die naechste Nummer an:
"Meine Damen und Herren, Sie werden gleich was umwerfendes sehen - der Junge mit dem phenomenalen Gedaechtniss!"
Auf die Manege kommt ein 10-jaehriger unauffaelliger Bursche. Der Ansager weiter:
"Und jetzt meine Damen und Herren wird der Junge mit dem phenomenalen Gedaechtniss alle Zuschauer, die in den ersten 3 Reihen sitzen anspucken!"
Alle Zuschauer von den ersten 3 Reihen stehen auf und versuchen natuerlich nach oben zu entfliehen. Der Ansager:
"Laufen Sie nicht weg, meine Damen und Herren! Es ist sinnlos! Wie ich schon angekuendigt habe, ist das der Junge mit dem phenomenalen Gedaechtniss!"

@volvox2k1: ÄHEM! *hüstel*


Michael ballack, Thierre Enry und Rud van Nistelroy sitzen vorm Kreissaal:

Kommt der Arzt Raus und sagt:

"Ich habe 3 Gute und eine Schlechte Nachricht für Sie - zuerst die 3 Guten : Es sind Drillinge geworden - nun die Schlechte: Wir wissen nciht welches Kind von welchem Vater ist..."

Auf einmal springt Ballack auf, rennt in den Kreissaal holt sich das dunkelhäutige Baby und will gerade damit abhauen als Thierry Enry ihn stoppt und anmekrt:

"Meinst nicht werter Michael, das das mein Kind ist?"

Balack: "Mir doch egal, hauptsache nciht den Holländer!"

"Gestern ist mein Mann vom Baum gefallen!"
"Hoch?"
"Nein, runter!"

Johnny ****, Robbie williams und dieter bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen:
"Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"
Doch schon bald tritt Johnny **** auf eine blaue Wolke.
Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt:
"Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.
Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt.
Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"